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11月25日,papi酱旗下美妆博主宇芽说:“我被家暴了。在过去的六个月里,我似乎生活在噩梦中。我必须说出来!”

昨天傍晚,时尚美妆博主宇芽发长微博称,在过去的半年多里,自己一直遭受着男友的家暴。

她在自己的微博上分享了一段视频。

她说:“挣扎了很久,终于鼓起勇气跟大家说出这个事实,我不想再沉默,我不希望有女孩子再跟我一样。”

里面的男人,赤裸着上身,抓着女生的脚,用力将她拖出电梯,而这个女生是他的女朋友。那个女生倒在地上,拼命想挣脱男人的控制,双脚抵住电梯边缘,然而最后还是被拖出去了,看得让人心惊肉跳。

▲宇芽微博全文

作为papi酱旗下美妆网红,宇芽曾经做过三年化妆师。微博粉丝超过30万,抖音粉丝超过170万,曾经因抖音上的一个蒙娜丽莎的美妆视频火爆网络。


而施暴者是宇芽的男朋友,四十四岁,三次离婚,谈过很多个女友,还家暴三名前妻,其中两位这次还主动站出来为宇芽作证。

宇芽发布了讲述此事的视频和微博长文后,沱沱未做直接回应,只更新了三条动态,下面是第一张:

这名男人不仅虐待自己的老母,还猥亵女学生,一年内五次家暴宇芽,包括第四次电梯拖拽,第五次脚踩面部。

所以,下文的讲述暂时依据宇芽的表述。

后来他还放出来狠话,“你去告我吧,反正也告不赢”。

宇芽因擅长化以假乱真的仿妆而走红网络,她和男友因工作上的机遇而相识,很快被对方的“才华”吸引了。

极度嚣张气焰,为什么他可以这么肆无忌惮?因为他料定了女生不敢告诉别人,就算告诉别人,顶多就是进去呆几天。

宇芽很擅长化仿妆,模仿过贝多芬、爱因斯坦、约翰尼·德普等很多名人。

可过去半年后,受害人终于鼓起勇气才出来公开说:“我被家暴了,整整半年。”

相识后一个月,两人就在一起了。

众所周知,一个男人只要有一次家暴行为就会有下一次。对于这种行为,很多时候女人都会选择默默忍受,这是最坏的处理方式。

宇芽发布的视频截图

很多的女性在经历了一场家庭暴力过后,会受宠若惊的无法适应渣男突如其来的关心和爱护。

家暴者往往都有一个特征:他们会努力贬损伴侣的价值,让伴侣感到自卑。这是他们控制伴侣的手段之一。

这时候施暴者所有的善举都被放大,在他扇自己耳光、发毒誓、下跪的行动中,受害者又原谅了他。

按照宇芽的描述,沱沱很符合这一特征。

家庭暴力是一个漩涡,当受害者陷进去的那一刻起,还没能从上次施暴中完全回过神来,下一顿的家暴又悄然而至,渣男之前所有的誓言都化为乌有。

宇芽说:“在一起后,他开始因为生活中的一点小事就对我各种贬低大骂,不断地向我灌输他的三观,否定我的工作和生活,给我洗脑不让我有正常的社交。”

但是事实上,宇芽经历的第5次与第4次家暴,中间只隔了一周。

沱沱甚至要求宇芽,“要容忍老公在外面瞎搞”。

这证明了,家暴的频率会随着时间的推移变得越来越频繁,甚至到最后。打老婆都成了习惯,暴力根本不需要理由。

宇芽很快就变得完全服从于沱沱。沱沱的家暴行为也从精神施害,逐渐发展到肉体施害。

因为没有在第一时间离开他,所以给他机会,变得愈发肆无忌惮。

宇芽发布的视频

家暴只有零次和无数次

有专家把家暴行为描述为三个阶段:先是漫长的气氛紧张“冷暴力”期,然后猛烈的暴力行为发生,之后施害人会迅速道歉示好,以期得到原谅。

在这里提醒一下受害者,当遭遇家暴,一定要去医院留存就医记录以及报警时留存报警记录,因为这是你将来起诉对方,并且逃脱的重要证据。

家暴就这样循环往复地不停发生。

寻求外界支持:

宇芽说,沱沱正是这么做的。

单靠一个人很难与施暴者对抗,毕竟势单力薄,所以隔离受害者是施暴者一个重要手段,让对方失去求助源。

第一次家暴后,宇芽念在是第一次,“懦弱地原谅了他”。

在当发现自己的正常社交被限制,家庭之外的支持越来越少时,或许该提起警惕,告诉对方,你也需要空间和自由。

她说,沱沱变得肆无忌惮起来。

这些都是向外求助的通道,趁着我们的思想还够独立、自信还依然存在,为自己争取一份自由。

宇芽被男友从电梯里拖出

保持独立:

第四次家暴,沱沱以自杀相要挟,要宇芽去找他。结果宇芽刚一进门就挨了打。

经济独立是基础,只有经济独立,我们才有人格独立的可能,才有离开的勇气。

她跑进电梯想逃走:“结果他追上来强行把我从电梯里拖出,用力掐我的脖子快要窒息,抓着我的头使劲往墙上撞。”

并且,在外工作能保证自己正常的社会交往,工作努力和获得成就的过程也有助于你自信的建立。

第五次,宇芽被打得瘫在地上站不起来,一瞬间她的腿没有感觉了。暴力之后,沱沱威胁宇芽说:“你告我,你也告不赢……如果你去告了我,那我就自杀,我会写遗书说是被你害死的。”

一位家暴救助者总结发现,那些被家暴多年却无法离开的,大部分都是没有经济能力的家庭妇女。

宇芽终于下定决心要分手了,但暴力并没有因此终止。她和家人不断被沱沱威胁,车也被沱沱毁坏了。

根据马斯洛的需求层次,生存是最底层次的需要,当离开家暴者无法生存的时候,大部分受害者选择忍受痛苦继续生存。

据宇芽透露,事情闹大后,沱沱的前妻们来找宇芽倾诉——原来每一位和沱沱交往过的女人,同样都遭受过家暴。

及时离开:

宇芽在视频里,放了沱沱她对前妻们的采访

很多人在遭遇家暴时,并不认为那是家暴。因为家暴这个词给大家的观感是强烈的,给人的画面是遍体鳞伤的身体,青紫相间的脸庞。

宇芽在被家暴5次后站了出来,她说,后悔自己没有第一时间报警:“为什么当时选择了沉默。”

但受害者一开始遭受的或许只是稍微重一点的推搡、或许只是激动之下的一个巴掌。不要怀疑,这就是家暴。

但她其实已算较早反抗的人了。

另外,当我们遭遇家暴,不要希冀他的改变。

全国妇联的调查统计发现,在中国,受害人们平均要在遭受35次家暴后,才会去报警。

刘洲成早在妻子怀孕3个月时就曾家暴,妻子也为此与他离婚,但后来,妻子在他的挽留下以为他已经改变,并与他复婚。

宇芽发布的视频里,沱沱威胁其他女人的语音记录。

结局却是家暴越演越烈,孩子却终究是生下来了。

她们往往会选择忍气吞声,等到哪天实在忍不住了,就可能走向极端。

李阳妻子也是一样,在孩子7个月时曾遭遇家暴,当时认为情况并没有那么严重,只是一时失手。但后面多年的家暴证实:不要希望他能改变。情感难题很心累?10s快速申请情感诊断!

妇联调查还提到,我国每年自杀的女性里,有70%是因为家暴而做此选择。

寻找心理咨询师:

而家暴的规模和恶劣程度,恐怕也远比我们想象得严重。

一方面,面对心理咨询师你或许会更能畅所欲言,疏导你的情绪。

据《人民日报》报道,我国约有1/4的家庭存在不同程度的家暴行为。同时,近10%的故意杀人案涉及家庭暴力。

另一方面,心理咨询师能够给你更客观的建议,让你在亲密与暴力的矛盾与纠结中看清事实。

在宇芽讲述了遭遇后,不少人疑问:

并且,暴力是人性中极为恶劣的部分,撕破了一切对自己的心灵造成极大的伤害,这靠自己一个人的能力很难,或者说基本不可能走出来。

为什么在这个过程中,受害者曾经原谅那种程度的家暴?

即使你离开家暴者,也需要一名心理咨询师重建你的自信和安全感,因为遭受创伤,很容易形成创伤后遗症,会将恐惧泛化,比如恐惧所有的男人,害怕结婚等等。

为什么不及时选择报警?

也有的女人会继续想念家暴者,然而理智上知道这个男人伤害过她,因此更加矛盾纠结甚至鄙视自己,这一切都需要专业领域的人为自己梳理,才能破开迷雾见天日。

这也是家暴事件中最常被问到的问题:

我们要明白,爱情里的两个人依然是独立的两个人,互相爱护,但不要让对方成了我们唯一的感情寄托。

“既然有人虐待你,那你为什么不离开?”

有的姑娘被家暴了,一次次原谅,反而对男的言听计从,把对方当作寄托。那就是不爱惜自己。

这是一个令人不安且沮丧的问题。

在谈恋爱之前,两人就要沟通好,对暴力说零容忍。

受害者的不离开,让人们容易产生“一个愿打一个愿挨”的误解,不去插手帮助受害人解决这种亲密关系中的“隐私”问题。

如果对方有暴力倾向,那我们就要慎重考虑了。

而有很大一部分家暴受害者,只是在心中紧紧捏着无法离开的原因,选择了沉默或索性做一个“帮凶”,掩盖事实……

如果发生了家暴,造成了身体伤害,建议报警,然后第一时间住院,评估伤害等级,严重程度,不要姑息施暴者,暴力分子大多欺软怕硬。

联合国毒品与犯罪机构的报告认为,受害者选择忍气吞声,一般是出于以下原因:

最后祝愿所有的温柔的小伙伴们都能找到温柔的另一半,愿受过暴力伤害的人能从黑暗中走出来。

害怕被报复;

文| 陈潮威

经济和心理上的依赖;

预想警察不会认真对待她的指控;

认为家暴是私事。

Lens 2012年10月号曾用56页报道过家庭暴力。下面,我们就借助这些真实案例,来展开介绍。

01

认为家暴是私事

多数的家暴受害者,都选择了独自承受。

2016年妇联的一项调查报告称,65%的女性在遭受家庭暴力后,因为怕被人笑话或瞧不起,选择忍气吞声。

相当一部分的人,认为家暴属于“家丑不可外扬”。

除此之外,还有两种很微妙、但也很典型的心理:

一是受害者不愿承认自己是犯了一个错误,可以及时止损。

反而觉得放弃这段感情,就等于是否定了自己。

有个女士,在外面是个聪明、独立的形象,还是一个公开的女权主义者。所以,站出来承认自己被丈夫虐待多年让她觉得很难堪。

当身边的人们问“你为什么还要和那个混账在一起”时,她也没有答案。

她曾告诉所有的人自己有着很棒的感情生活,夫妻相互尊重、平等沟通。

所以,“装”得越久,就越难承认“是的,我就是一个无助的受害者”,还有,“一个虚伪的女人”。

二是认为自己有责任帮助对方变好。

有很多研究都提到,拥有反社会人格的“坏男孩”能受到不少女性青睐,就是因为这些女性会幻想自己能够拯救对方、对方能够为自己而改变。

有个受害者,她的男友失业了,暂住在她的公寓里。男友没有其他可以依靠的朋友,如果不和她在一起的话,他根本支付不起最基本的生活费,也没有人生目标。

男友告诉她,如果她要离开,他只能流落街头,也许会自杀。

所以,就算男友正在伤害她,她也不愿意用自己的离开去毁灭他……

“没有我,TA会活不下去的。”


02

经济和心理上的依赖

经济上的依赖比较好理解一些。

有个受害者,就是因为丈夫曾经帮她承担了很多事情——他帮忙还清了她的信用卡;在她被学校开除、被公司辞退后,是他一直陪在身边;在她不幸入狱时,是丈夫保释了她。

即使她后来有了独立生存的能力,但她已经习惯了依赖于他。

“他曾为我做了那么多,我还要离开?”

“谁能责怪这样一个偶尔失去耐心的男人?”

所以,她觉得自己现在应该承受这些家暴,应该感激丈夫的不离不弃。如果离开他,还有谁来爱自己?

而心理上的依赖,像个深渊一样,比经济上的纠缠更难走出。

因为家暴的过程也往往伴随人格侮辱与贬低,让受害者变得不自信,价值感降低,这样也就失去了逃脱的热情,因为觉得不会有什么人会爱上自己。

很多施暴者的心理是“你当初要是不说那句话就不会挨打了”。

在这种情况下,受害者也会开始自责,觉得是自己之前犯了一些错误,才导致后来的局面,都是自作自受。

这种加害者与受害者立场互换的“逆转现象”非常普遍。

受害者甚至会由此开始改变自己,想要讨施暴者欢心,甚至对其产生情感依赖,陷入“斯德哥尔摩综合征”的处境。

而且,一旦对方在这个过程中表现出温柔的、“回心转意”的一面,就会增强受害者的幻想,觉得自己坚持下去是有希望的、自己的“牺牲”是有价值的。

有个受害者是男士。

她的妻子是一个很浪漫的人:相信真爱和一见钟情,会送花朵和巧克力。

只不过,偶尔出现紧张情况时,家暴就会发生。每当那时,她的妻子如同变了一个人,完全爆发了。

但过后的抱歉却又诚恳无比,甜蜜动人,然后一切又会重归美好。

也许这只是一次偶然?两次?呃,三次?也许这真的是最后一次了!熬过这次就好!

于是就这样不停地原谅,然后抱有希望……

去年也有一条新闻,一个女子被捅60多刀生命垂危,而凶手正是陪同她来医院的男友。

两人因信任问题发生争执,在女子提出分手后男子失去理智,怒而拔刀。但当女子意识清醒过来后,却又写下谅解书,不愿男友坐牢,并表示等他出狱后两人要白头偕老。

03

畏惧施暴者的报复

在长期受到伤害的过程中,受害者的自尊早已被反复碾压,抵抗力越来越虚弱,有时候,还会把孩子等加入到威胁的条件里来。

在这种情况下,受害者就选择了继续忍受,只求熬过一次算一次。

有个受害者,她的姐姐一直在劝她离婚,但她拒绝讨论,一是为了孩子,二是丈夫威胁过如果她离开就会杀了她。“你到死都是我的人。”

她很担心如果自己真的逃跑,恐怕没有人能保护她彻底逃离丈夫的报复。

04

担心求助得不到保护

虽然近年来,包括我国在内的很多国家都出台了反家暴的法律,但救助体系仍会力有不逮。

有的接警后,也会以“家庭私事”为由和稀泥,或者受限于取证困难,能做的干预也不够。

而一旦报警不能解决问题,施暴者就可能肆无忌惮地加大报复力度。

在这样的大环境下,家暴受害者要获得拯救不仅要与自己,往往还要和社会环境搏斗。

虽然家暴走到致死程度的是少数,但已经足够触目惊心。

根据联合国毒品与犯罪机构去年发布的统计报告称,从比率上看,非洲女性因家暴而死亡的风险最大,数量上最大的就是亚洲,去年多达2万人。

这些悲剧,很多原本都是可以避免的。

那就是在暴力第一次发生的时候,在苗头刚刚出现的时候,就要明确地说“不”,或者及时报警、寻求帮助。

只有零容忍,才可能防微杜渐。

另外,只在法律上禁止任何形式的家庭暴力是不够的,在整个社会意识上,都要清楚地“割席”:

家暴是犯罪——它不只是夫妻之间的问题。

联合国的报告里,还特别强调了让男性参与解决方案的重要性,包括对孩子们的早期教育,让他们从小就懂得男女平等、打破刻板性别印象的负面影响。

下面这个视频的目的就是要从孩子的教育着手,及早遏制未来可能演变而成的家庭暴力。

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